اس ام اس خنده دار-122
………………………………………………………….
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.
……… ………………………………………………………….
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
………… ………………………………………………………….
غضنفر می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
……………………………………… ……………………………….
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
……………………………………………………………………………….
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن… ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
………………………………………………………….
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده
********لطیفه های خنده دار********
عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش
********لطیفه های خنده دار********
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
****************
ماشینه تا شیشه جمع شده. یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن. یارو داره رد میشه … میگه مرده؟
http://softwarenew.glxblog.com/
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تصادف خستش کرده خوابیده
****************
بقیه در ادامه مطلب
عکس دختران ایرانی کلیک کن
اس ام اس خنده دار-121
طرف بيشتر از 100 سالشه
باهاش مصاحبه ميکنن که پدرجان راز طول عمرت چيه؟
ميگه: لب به سيگار و مشروب نزدم گوشت و اين چيزا هم نخوردم
فقط ماست و پنير محلي خوردم،زن هم نگرفتم!
خوب پدرِ من ، گند بزنن توي اين 100 سال زندگيت :|
زنده موندي چيکار اصلا...؟؟
خاهرم زنگ زده فست فود
-- عــآقــآ ببخشين فلافل دارين؟!
+ بله داريم!
-- يه دونه بندري برا من بيارين:))
فک و فاميله داريم؟ :|
عاغا يکي از فانتزيام اينه ک برم پشت سر يه دختر خانم خوشکل
بعد بگم چطوري عزيزم؟
چرا يادي نميکني؟
بعد دختره با کلي عشوه برگرده نگاه کنه ببينه دارم با گوشي صحبت ميکنم
از غضنفر ميپرسن: اگه امريکا حمله کنه چيکار ميکني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميکنم... بعد زنگ ميزنم 110
فقط يه پسر ايراني مي تونه وقتي از سر جلسه امتحان مياد بيرون با نيشي باز و خيلي خوشحال بگه ر.....ي....د....م! يعني سرخوش تا اين حد.
ديشب نشسته بودم تو تاکسي راديو خاموش بود، يه دختره سوار شد
چهارراه بعديش پياده شد، يه پيرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پياده شد …
هيچي ديگه اتفاق خاصي نيفتاد، منم پياده شدم رفتم خونمون
بقیه در ادامه مطلب
عکس دختران ایرانی کلیک کن
اس ام اس خنده دار-120
شما يادتون نمياد هرکي بهمون فحش ميداد کف دستمونو نشونش ميداديم ميگفتيم آينه آينه ؛ حالا اگه جرات داري به بچه هاي امروزي فحش بده ، يه چيزي بهت ميگه که بايد معنيشو از بابات بپرسي
اين دخترا که ناخوناي دست چپشون رو خيلي شيک لاک مي زنن وسطشم طرح ميزنن خفن ،
مينياتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو ميبيني انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشي کشيده …
اينا رو اذيت نکنيد ، اينا دست چپشون ضعيفه !
پسره سر كلاس جا مداديشو درآورد ، دختره گفت هه كيف آرايشيه ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسره گفت : آره پنج شنبه شب خونه مـــا جاش گذاشته بودى ..
دختر :|
بچه ها :)))))
نتيجه اخلاقي : با پسر جماعت در نيوفتين :)))))
جايزه هايي که مامانم براي WC رفتن به موقع خواهر زاده م در نظر ميگيره فدراسيون هاي ورزشي براي
صعود تيم ملي هامون به المپيک و جام جهاني در نظر نميگيرن …!!
تا شقايق هست آبجي کوچيکش غلط ميکنه شوهر کنه
چهار نفر سوار تاکسي ميشن ولي
کرايه نداشتن بدن! قرارگذاشتن به
مقصد که رسيدن پياده بشن و فرار کنن !
بعداز رسيدن به مقصد چهارتاشون
دراي ماشينو بازميکن و با سرعت
پا به فرار ميذارن..
ميرن تا ميرسن به يه ساختمون تاريک هيچکي هيچکي
رو نميديد و فقط صداي تند تند زدن نفسشون مياد
يکيشون زد رو شونه بغليش بهش گفت فکرشو بکن حاي رانندهچه حالي داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگين چي شده !؟
بقیه در ادامه مطلب
عکس دختران ایرانی کلیک کن
اس ام اس خنده دار-119
امروز 2 نفر بخاطره من دعواشون شده بود هردوشون میخواستن منو داشته باشن اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم :| حای اینکه دعوا بین ی تا راننده تاکسی بود ...واسم اصلا مهم نيست
يکي از فانتزيام اينه
سه تا دوست دختر داشته باشم يکيشه اسمش سايه دومي هستي وسومي اسمش اشک
بعد اين متنو برا هر سه تا شون ارسال کنم
سايه اي تو در تمام زندگيم نمايان هستي که با اشک تمام ميشود دوست دارم
اشک سايه هايم هميشه دريادم هستي
به سلامتي دوست دختري که رگ گردنشوبه خاطره عشقش ميزنه ولي نميدونه عشقش داره گردن يکي ديگروليس ميزنه
يکي از فانتزيام اينه دکتر بشم
بعد سر عمل جراحي وقتي به دستيارم که دختره
هي ميگم پنس،چاقو،تيغ .. يه دفعه وسطش بگم
.
.
.
مااااچ !
ببينم چيکار ميکنه
با خواهرم دعوام شد و بزن بزن …
چنگ انداختم تو صورتش يه دفه داد زد مامااااان اين
وحشيو از کجا آوردين؟؟؟
مامانمم گفت به بابات گفتم برو پرورشگاه بچه بيار
رفت باغ وحش اينو آورد!!!
حقوق بشر l:
خيرين مدرسه ساز
ولي دلش گير يه بي معرفته ....! :|
خاک تو سر اون بي معرفته :|
خاااااااک :|
بچه ها خاک بدين کم اوردم =))
بقیه در ادامه مطلب
اس ام اس خنده دار-118
خلاصه مجلس خواستگاري ايران :
آخرش چند ؟؟؟؟
حيف نون به دوستش ميگه : چرا اينقدر ناراحتي !؟
دوستش ميگه : زنم همش بهم ميگه گوه نخور !
حيف نون ميگه : خب عزيزم اين که ناراحتي نداره ! واسه سلامتي خودت ميگه نخوري !
حيف نون يخچال ميخره زنش ميگه : پس آنتنش کو !
حيف نون ميگه : آخه زن مگه اين کولره که آنتن داشته باشه !
دوست دختر حيف نون ميخواسته باهاش بهم بزنه !
حيف نون ميفهمه ميگه : اين کارو نکن ، من حامله ام !
آنجلينا جولى اگر ايرانى بود در نوجوانى از سوى دوست و آشنا يه لقب "لب شترى" بهش داده شده و اعتماد بنفسش نابود شده بود و الان منشى درمانگاه بود
درسته ما دخترها در ظاهر آدم هاي جذابي هستيم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما در واقع خيلي جذاب تر از اون چيزي هستيم که به نظر ميرسيم .... دخترا سنگين باشين لبخند مليح ميزنيم فقط
بقیه در ادامه مطلب
اس ام اس خنده دار-117
.
.
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
باید گشنه ش باشه :|
.
.
.
به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :
یک اینکه من آیفون فایو ندارم !
دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !
.
.
.
به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد ...
پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !
.
.
.
بچه‌ها شوخی‌شوخی به کره‌خرها سنگ می‌زدند
و کره‌خرها
جدی‌جدی به آن‌ها جفتک می‌انداختند !
.
.
.
سخت ترین زبون دنیا
زبون ِ آدم زبون نفهمه !
.
.
.
رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست...!
یه رابطه 3 نفرست!
.
.
.
یه مدل سردرد هست
که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !
.
.
.
غمها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !
.
بقیه در ادامه مطلب
اس ام اس خنده دار-116
اين پسرايي كه با موتور و با 5 دقيقه مذاكره مخ دخترايي كه منتظر بي. ام. و و لكسوس وايسادن رو می زنن
اينارو بايد برد واسه مذاكرات هسته اي!
اينا اجازه غني سازي كه هيچ،اجازه ساخت بمب اتم رو هم ميگيرن!
گه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد : “چند نشون میدم ؟”
یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه
پسرا 18 ماه میرن خدمت اندازه 18سال خاطره تعریف میکنن
لامصبا همشون هم قهرمان پادگانن
در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
آدم وﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ
ﭼﯽ ﻧﭙﻮﺷﻪ !
ﻫﯿـــــــــــﭽﯽ ﻫﻢ ﻧـــﭙﻮﺷـــــﻪ ؛ ﺩﻭﺱ
ﭘﺴﺮﺵ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻪ... )
لغت نامه رانندگی در ایران
بوق : مسیرت کجاست ؟
بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟
بوووق : سلام حاجی ، فدات !
بوق بوق : حله آقا حله !
بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته !
بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد !
بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر !!!
بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی !
بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت منه !
ای بابا عجب روزگاریه. رفتم تو گوگل سرچ کردم خوشگلترین پسر دنیا اونوقت توکل صفحه عکسه دخترای نازه.
خواین ینی چی؟؟؟
پسرااای عزیزخووودتون بفهمین دیه!!!
بدنگا نکنین نمیترسم
بابا ایناااا میخوان منو بزنن
یه دختره تو کلاسمون هست
بخاطر اون چهل نفر هر هفته بدون غیبت میان سر کلاس
ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ :
ـــ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ :
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ـــ ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ
آقا دیدی چی شد؟
اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه کرد، همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم بهش بر خورد
یه مورچه با پشه ازدواج میکنن بچه دار نمیشن ؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده …
سرعت اینترنت هیچ جا رو باز نمیکنه،
جـــــــــــــــــــــــــــــز :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دهــــــــــــنِ منو ...!
ﺩﻭﺳت دخترم ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻬﻢ
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ؟
شما بگین ﻣﻦ ﺳﺮﻣﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟؟؟
ﺍﯼ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
. ﮐﯽ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺩﻭﺗﺎﺍﺍﺍﺍﺍ.
. ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ 3ﺗﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
. ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ 4 ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﻓﺘﻪ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎ (((:
من فقط میخوام از ازادی که خدا بهم داده کمال استفاده کنم گفته 4تا زن ازاد
طرف روش نمیشه به باباش بگه زن میخوام .....
بهش میگه بابا من ی پتو دو نفره خریدم ......
باباش میگه دستت درنکنه بزارش برا منو مامانت..
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ
ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﮎ
ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ﺗﺮﺳﻮﻭﯾﻪ ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ
ﺷﺪ
عکس دختران ایرانی کلیک کن
اس ام اس خنده دار-115
آقا همه دور هم نشسته بوديم پسرخالم موبايلش زنگ خورد، يه خورده سرخ و سفيد شد تابلو بود مخاطب خاصشه! همه سکووت!
حالا پسرخالم :بله؟ سلام، ممنون شما؟ نخير اشتباه گرفتين من خودم ده دقيقه ديگه بهتون زنگ مي زنم!!!! خخخ
=====
سلامتي پسري که به جز دوسدخترش با هيچ دختر ديگه اي نميره بيرون! بقيه رو فقط مياره خونه!
والا! ريسک بيرون رفتن بالاس!
======
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلويزيونون رو تنظيم کنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم ميگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟
ببخشيد بجا نياوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعيم ميگردم خخخخ:))
=====
به سلامتيه دختري که دوست پسرشو با يکي ديگه ديد ,نرفت داد و بيداد راه بندازه آبروي پسره بره قشنگ رفت سوار ماشينش شد و جُفتشون رو زير کرد ... خيلي هم شيکو مجلسي . . .!خخخ
======
زنه از کوبا تا فلوريدا صد مايل شنا کرده
که پيام صلح و دوستي رو به جهانيان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم ديشب با تلوزيون روشن خوابيدم O.o
آقو ما به دنيا اومديم انقلاب شد, حرف زديم جنگ
شد...
راه رفتيم کودتا شد, رفتيم مدرسه جنگ تموم
شد...
درس خونديم هي نظاموي آموزشي عوض شد
رفتيم دانشگاه کنکور ول شد,رفتيم سربازي معافيت آزاد شد, رفتيم
سرکار مملکت تحريم شد ,خواستيم ازدواج کنيم طلا گرون شد
گفتيم
بريم خارج پاسپورتمون دي پرت شد, الانم اينترپل دنبالمونه هه هه هه هه يعني له
لهما!با اين شرايط که پيش ميره آقو فکر کنم مشکل
از ما باشه اگه بميريم شايد دنيا بهشت شد هه هه هه...
داشت?م با دوستم جلو دوتا دافــــه شاصــــي بلند راه م?رفت?م که رف?قم ?ـــــهو زاااااااارت گــــوز?د!!!
دخدرا کش?دنمون به فحش ، رف?قم برگشته با اشوه م?گه: عع !!خانم خورد به شما..؟؟ ببخش?د..!! :
_سر جلسه امتحان نشستي هرچي تو کلته رو برگه خالي ميکني آخرش نصف صفحه هم پر نميشه بعد يه نفر بلند ميشه ميگه آقا يه برگه ديگه بدين جا ندارم اون لحظه دلت ميخواد صندلي رو از پهنا بکني تو حلقش!
دختره 22 سالشه به من ميگه چندسالته ميگم 16 ميگه پس من ميشم مامانت
گفتم باشه فقط من ميرم بخوابم شما با بابايي کار داري لطفا زياد جيغ نزن خواب از سرم ميپره فردا سرکلاس خوابم ميبره
اينو که گفتم حس کردم ايگنور شدم :
تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه!
ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمه آب مي خورم،
اين اومد دستشويي كرد توش !
يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني
يا مثل خر كيف مي كني؟
يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال
غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟
قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است
يا اوني كه چشماش بازه؟
====
به قل مراد ميگن خيلي آقايي ميگه:ما بيشتر!!!
شعر غضنفر براي نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا ميشه
عصر که در پنجرمون وا ميشه
شب که در پنجرمون وا ميشه
واي که چقدر پنجرمون وا ميشه !!!
غضنفر عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش،
سرش گيج ميره ميخوره زمين!
روزي غضنفر براي کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان ميکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نيم قد رو رها کنه
خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشيم؟؟؟؟
غضنفر گفت: من براي تو نامه مينويسم....
همسرش گفت: ولي نه تو نوشتن بلدي و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت من براي تو نقاشي ميکنم ... تو که بلدي نقاشي هاي منو بخوني مگه نه ؟؟؟؟؟؟
خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه اين نامه به دست زنش رسيد ..
اين شما و اين هم نامه ببينيد چيزي ميفهميد!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
+
+
+
+
حال ترجمه از زبان همسرش
خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنيدم سر و گوش ت مي جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : مي کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان...
از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟
ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم،
وانت بخرم باهش كار كنم!
به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه
كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام.
پدري پسرش رو نصيحت مي کرد که پسر جون زن بگير
وقتي شب خسته از سر کار مي ياي
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي،
آخه نمي گي من از کجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!
مرد:باشه برات مهم نباشه ولي دختري که بهم پولارو داد خيلي پول دارن وخوشگل بود ميگفت عاشقتم
زن:جيغغغغغغغغغغغغ
مرد:ميدونم فضول نيستي حالا ي بوس بده
از يارو ميپرسن از کدوم شبکه بيشتر خوشتون مياد ميگه3 ميگن چرا ميگه چون کنار صفحه اش سه تا نون بربري داره
دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.» حيف نون : «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.
طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش
از حيف نون مي پرسند «چرا قرص هاي چرک خشکنت را سر وقت نمي خوري؟» پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.
دو تا يارو داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
يارو داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني
اگه ديدي جواني بر درختي تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد ميترسم از خدا تو رو بخوام بهم يک گله گوساله بده
عروسي بودم چشم خورد به يه داف, به دوستم گفتم : اين کيه؟ عجب دافيه.. گفت: خالمه!! |
گفتم اونو نمي گم که , اوني که داره باهاش ميرقصه, اون کيه؟
گفت: مامانمه!!
هيچي ديگه همون جا با کراوات خودمو دار زدم.
منو دست کم نگيريدا من به ?زبون زنده دنيا تو فحش دادن مسلطم
هـُـــــــش چيست ؟جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هيچ خط ترمزي نگه مي دارد!
ساپورته پسرونه که اومد … کليپس پسرونه نياد صلوات
مامانم وقتي از دستم عصبي ميشه ميگه:بخدا اگه برات خواستگار پيدا شد، به پسره ميگم چه خري هستي!:)))
يعني فيسبوک اينقده که به من داف پيشنهاد کرد به يوزارسيف پيشنهاد کرده بود از راه به درش کرده بود )
بعد ميگن چرا هي بلاک ميشي؟
سوالي که ذهن منو سرويس کرده اينه که جداً شماليا تعطيلات کجا ميرن ؟
ديروز يه دونه از اين تي شرت هاي تور توري گرفتم
حالا بابام گير داده ميگه:اينو نصف قيمت خريدي!!
وقتي پنج ثانيه قبل از آلارم موبايل بيدار مي شم و اونو خاموش مي کنم احساس مي کنم بمب خنثي کردم
امـروز تـو خيـابـون يـه دخـتـره رو ديـدم انـدازه ي يـه پـسـر آرايـش کـرده بـــود
نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است:
ریاضی عزیز...
لطفا زود زود بزرگ شو و مسأله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن !
مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .
عاشقتم ، سمانه !
غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟
میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده !
شروط ايران براي صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
غضنفر یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید "اینجا درد میکنه؟" بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شعور :|
زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمــــــــــــــــــــــــــــت !
زنه ميره بانک يارانشو بگیره بانکیه میگه:بریزم بحساب جاریتون؟زنه میگه نه بریز به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا که تو بانک هم هواشو دارن!
غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !
نوزاد پسری که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟
دکتر گفت : دارم ولی برای چی میخوای ؟
نوزاد گفت : یه SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم ! دوست دخترم رو که قول دادی میفرستی بفرست!
دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!
نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!!
به 1 نفر ميكن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟ ميكه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره !
حیف نون تو جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم !!
٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن
ميگن: چرا ميخندى؟
ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟
بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!
زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!
به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره كه میوه نیست،میگه بَه ندیدیش كه،چه هلوییه!
مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!
زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد. اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
یک روز یک خانومی میره گل فروشی میگه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه: یک شاخه گل میمون بردار برو!!
زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !
یه سوال از بچگیم دنبالم میکنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر
توی تیمارستان نوار نوحه میزارن،همه پا میشن میرقصن به جز غضنفر
میگن این حتما سالمه !
ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی ؟
میگه : آخه من عروسم !!!
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي.
از طرف حیف نون به مانكن داخل مغازه
معلم: نصف 8 چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0 اگه عمودی نصف کنیم میشه 3 !
سوال کنکور در شهر غضنفر: سرعت نور چه قدر است؟
1-خوب است
2-بد نیست
3-الحمدلله...
4-تو خوبی؟
به غضنفر میگن بنویس منار مینویسه چنار!! بهش میگن بخونش میگه خیار!!!!
حیف نون شلوارشوبرعکس میپوشه ننش میگه الهی قربونت برم وقتی میری انگارداری میای !
تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!
مناجات غضنفر: پروردگارا مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم ..! عواقبش با خودم.
پیرمرده به زنش میگه بیا یاد قدیما کنیم:من تو پارک باهات قرار میزارم توبیا.
پیرمرد میره پارک یکی دوساعت طول میکشه زنش نمیاد.
میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه؟ میگه چی شده زنش میگه بابا نزاشت بیام!
آب کله رو میبره.غضنفر برای کله علف تکون میده!
حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه!
غضنفر رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میشه میگه سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش!
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
سه تا غضنفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي ۴ ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه !!!
غضنفرمیخواسته خودكشی كنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده ازش میپرسن عشقت كیه؟ میگه مریم حیدر زاده !
===========
یارو داشته زنش رو به زور میكرده
.
.
.
.
.
تو یخچال، ازش میپرسن داری چی كار میكنی؟میگه: میخوام فاسد نشه !!!
================
غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر. غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه: راهنمام گیر كرده!!
مندیل چیست؟
کلاهیست ساخته دست پیرمردان بندری از لنگ برای محافظت سر از گرما همچنین مکانی امن برای پنهان کردن تمباک خود از گزند دیگران!
ازغضنفرمیپرسن: درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟ میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
نصیحت حیف نون: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟ میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
غضنفر تو جبهه پاش ميخواسته بره رو مين!موتوري از پشت مياد ميگه مين مين .غضنفر میگه چوخ ممنون ايستیرم پیاده گدم.
غضنفر داشته پولکی میخورده،بهش میگن چته؟ میگه من هر چی بگم شما میگید غضنفر خره، ولی به خدا این چیپسا شیرینن!!!!!!!!
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه: من خر! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!
حيف نون از حج مياد، ميگن چطور بود؟ميگه:خيلى سنگ توسرم خورد ولى بالاخره بوسيدمش.!
مناجات حیف نون با خدا : خدایا میدونم دوستم داری ولی من نامزد دارم!
عکس دختران ایرانی کلیک کن
ليست صفحات
ورود کاربران
عضويت سريع
نویسندگان
مطالب تصادفی
- دانلود آهنگ علی جهانیان به نام دوست دارم
- مجموعه اس ام اس های خنده دار و سرکاری-15
- اس ام اس عاشقانه-17
- اس ام اس فلسفی
- اس ام اس خنده دار-25
- اس ام اس عاشقانه-49
- اس ام اس فلسفی
- اس ام اس عاشقانه-64
- اس ام اس عاشقانه-81
- داستان زیبای همکلاسی فداکار
- دانلود آهنگ علي ستوده به نام دلبر
- اس ام اس عاشقانه-86
- اس ام اس عاشقانه-89
- 200 سابت برای ساخت ایمیل های مختلف
- اس ام اس دل شکستگی-40
- تراوال سری-15
تبادل لینک هوشمند
آخرین نظرات کاربران
nafas7628 - .gif){kind=small}
- 1394/12/14/softwaren
گیسو - .gif){kind=small}
پاسخ:خخخخخخ - 1394/6/28/softwaren
نگارییییی - من دوستامو میخام.gif){kind=small}
- 1394/2/28
نگارییییی - .gif){kind=small}
پاسخ:ناراحت نباش - 1394/2/24
raha - خعلیییییییی باحال بودپاسخ:خخخخ اره - 1393/12/23/softwaren
زندگیت -
هلنا - زیباترین دختر دنیا را در لینک زیر ببینید
آپم به من سر بزن
امین - .gif){kind=small}
- 1393/2/16
✿·٠•●♥نرگس♥●•٠·✿ - سلاملکم .gif){kind=small}
فرشاد خان وب خوفی داری ما لینکتون کردیم
دوست داشتی بلینک
پاسخ:لینک شدی نرگسی - 1393/2/11
خ - عالی بود - 1392/11/14
عنوان آگهی شما
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
عنوان آگهی شما
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
پیوندهای روزانهآرشیو لینک ها
- ღ♥ღ رآز مـــرگ گــل ســـــــرخ ღ♥ღ
- .* ...*I Love.
- Best girl
- ♥ ڪافــه دخترونـــه منـــــ♥
- ❤ ما به هم نمیرسیم ❤
- آتش نشان قلب ها
- سازمان سنجش کشوری
- فیس تو فیس
- ღ.¸`((♥♥سرپناه عشاق♥♥))
- lost memories
- 1dar1
- سیب سرخ
- آرایش طبیعی (لکه برداری از تمام بدن)
- حواله یوان به چین
- خرید از علی اکسپرس
- دزدگیر دوچرخه
- پرده کرکره ای
- تشک طبی برای دیسک کمر
- کاشی سنتی